При выезде в д. Седельниково, со спектаклем "Ничегошик", у нас произошло несколько интересных случаев. Рассказываю подробнее:
Приехали. Разгружаем декорацию - нет короны царя. Забыли привезти. Я нашёл картон, быстро сделали новую. Смотрим - конечно не то, серая, невзрачная, с головы то и дело сваливается, а настоящая была блестящая, с красной каймой. Посоветовали Царю-Гороху выходить без короны со словами: "Куда я попал? Где я? Корону вообще украли!"
Во время зтого спектакля была такая сцена, когда Баба-Яга подмешивает в молоко снотворное и угощает Змея-Горыныча, Красную Шапочку и Солдата. Итак мы сидим за столом, Баба-Яга раздаёт молоко, все начинают пить. Я играл роль Солдата, пью молоко и чувствую молоко солёное-пресолёное. Я думал это розыгрыш актёров. Краем глаза смотрю на них. Они пьют, как ни в чём не бывало. Никто не улыбается. Оказывается мы перед спектаклем решили подкрепиться. Помидорки, огурчики. И в одну из кружек насыпали соль. Эта кружка мне и попалась.
Скорее этот случай нельзя отнести к смешным, но всё же расскажу. Проверяя всё ли работает на сцене я заметил, что не горит одна подсветка. Дима Балакин вызвался это исправить. И вот он копается с проводами, а я пошёл проверить как гримируются актёры. Через пять минут возвращаюсь. Наверное я волновался перед спектаклем, потому что напрочь забыл, что Дима работает с проводами. И я решил проверить как работает свет. Включаю в розетку... и Диму "щипануло"... Я конечно же перед ним извинился...
Вспоминает Юрий Васильевич Пирогов:
Были мы на гастролях в пионерском лагере "Таёжный" со спектаклем "Два клёна". Я играл Бабу-Ягу. Мне наносили сложный грим: из гумоза приклеивался крючковатый нос, весь в лохмотьях, руки и лицо чёрные, испачканные. В день играли два, а то и три спектакля. И вот я отыграл очередной спектакль, а следом второй. Я решил, не снимая грима, выйти из клуба и за деревьями покурить. Добежал до них, и только раскурил сигарету - слышу голоса. Привстал, смотрю, ребятишки пинают какую-то банку и идут прямо на меня. Присел, подождал, авось пройдут. Проходит какое-то время, я приподнимаюсь посмотреть... и... один из пацанов меня увидел... Представляете - в кустах Баба-Яга... Я такого крика никогда не слышал. Его друзья сначала не поняли почему он кричит, а потом проследив за его рукой увидели меня и кинулись врассыпную. Ну и я прыжками в клуб...
Вспоминает Мария Никаноровна Ядринкина:
Со спектаклем «Судьба-индейка» мы поехали в Высотино. Председателя играл Трашков Степан, но на выезд он поехать не смог, а спектакль уже назначен и пришлось мне играть эту роль. Ведь когда готовишь спектакль, уже все роли наизусть знаешь. Спектакль проходит хорошо, идёт 3-е действие, и вдруг… на сцену забегает собака бульдог… и рычит… Все актёры замерли. Какое-то время подождали – не уходит. Я набралась сил и говорю прямо в зал: «Товарищи! Пожалуйста, уберите собаку со сцены». Хозяин подошёл и увёл её. Мы конечно перепугались не на шутку, но спектакль благополучно завершили.
Расскажу как я выпала со сцены. Ставила дипломный спектакль. Приехали преподаватели из Минусинска, очень сильно волновалась. Нарядно оделась, туфли на высоком каблуке. Спектакль проходит хорошо. Антракт. Звучит третий звонок - я решила посмотреть, все ли зрители сели на места, чтоб не мешали ходьбой вначале действия. С левой части сцены была дверь, через которую мы заходили на сцену. И вот я приоткрыла её и… зацепилась каблуком. Дверь распахнулась и я выехала вперёд. Потом ползом-ползком и назад.
В спектакле «Сосна-красна» была такая сцена, когда сваха (Деревяшко А. Ф.) выпивает залпом стакан чая, пить ей очень хотелось. И вот ей за сценой вместо чая наливают вина и выносят. Она начинает пить и чувствует, на чай не похоже, а деваться не куда надо залпом. Она и допила. Но, самое смешное, она должна была выпить второй стакан и какое же было её удивление, когда во втором стакане оказалось тоже вино. Ей так «захорошело», она стала громко говорить, а по сценарию она, нахваливая жениха и уговаривая партнёршу по сцене (Свету Иванову), ползает чуть ли ни в её ногах, чтобы та вышла замуж. А Света специально к спектаклю купила новые туфли с бантиками. В порыве игры сваха оборвала ей все бантики.
В спектакле "Французские страсти на подмосковной даче" была такая сцена - за столом беседуют Лиля (Лариса Ершова) и Зоя (Татьяна Корнева). Зоя рассказывает, как она летела в самолёте, как она устала. Лиля ей предлагает сходить в баню, помыться, снять усталость. И вот, когда приходит время Зои рассказать про самолёт... она забывает слова. Пауза... Лиля не может сразу подобрать слова, чтоб намекнуть Зое, что говорить дальше и вспомив про баню, выпаливает: "Зоя! Иди-ка ты в баню!" На что Зоя мгновенно отвечает: "Конечно, но сначала расскажу как я долетела" И начинает свой рассказ.
Поехали мы в д. Подсопки со спектаклем "Чио-Чио-Саня". Роль Николая играл Дмитрий Болтаевский. Выходил на сцену с ружьём, причём настоящим, и производил выстрел - мы брали пустой патрон, вставляли капсюль и заряжали ружьё (хлопок получался хороший, как выстрел). Для надёжности заряжали два патрона, вдруг осечка. И вот расставили декорацию, ружьё находится на заднем плане сцены, я за ним присматриваю. А в Подсопках проводился рейд участковым из с. Сухобузимского. Мы с Михаилом Золотухиным играли алкоголиков. Старые телогрейки на голый торс, в рваной обуви. Ждём начало спектакля. Участковый прошёл по фойе, направляется к нам. Слегка удивлённым взглядом нас оценил и заходит на сцену. Ему на глаза попадается ружьё. Он удивлённо: "Не понял?!" Подходит, переламывает его. В стволе два патрона. Он ещё с большим удивлением: "НЕ ПОНЯЛ?!!" А я за ним по пятам. Говорю патроны пустые, посмотрите. Он вытащил, проверил и поставил ружьё на место. Хоть Максим (так звали участкового) мне был знаком, но всё же я испугался не на шутку. Изьял бы ружьё и всё - никакого эффекта в спектакле.